B. Alan Oranges I HATE YOU. OG DIN DUMME FILM ...Sommer!

B. Alan bestemmer seg for å nyte sommeren i stedet for å snakke om Sharkboy & Batman Begins!

SOMMER

Vinduet ned; en kjølig bris treffer ansiktet mitt. Jeg vil bare være alene med tankene mine. Nyt sommerens nettopp modne juice. Jeg vil stå utenfor døren til bilen min, etter filmen, sammen med noen venner og si: 'Det var kjipt!' Eller: 'Det var greit.' Kanskje ta en matbit, og så dra hjem. Lytt til den perfekte CD-en som vil innkapsle og markere de neste tre månedene som sin egen. Et lydspor til 4. juli; hvert slag får meg til å tenke på denne særegne drueknusningen. Den spiser sjelen min på en behagelig måte, som et varmt teppe. Jeg vil vikle ansiktet rundt stoffet. En jente. Ja. Det begynner å ligne mye på 1989. Det er en ny Batman film på kino. Jeg er vanvittig forelsket i en vakker jente som hater magen min. Og jeg bare driter meg i buksene. Den eneste forskjellen mellom nå og da er...

Den gang trengte jeg ikke skynde meg hjem og skrive sprudlende tanker om hvilken sommerfilm vennene mine og jeg nettopp hadde sett. Vi ville nyte det; vi ville kanskje snakket om det i noen minutter etter at vi forlot teatret. Men så bar det rett inn i parken for fyllesyke og knuste baklykter. Jeg satt på en benk med søsteren til bestevenninnen min. Han ville skjemmes med en bitchy cheerleader fra en utenlandsk videregående skole. Så dro vi hjem, og jeg dagdrømte om jenta jeg var rasende forelsket i.

Vel, jeg kom akkurat tilbake etter å ha ødelagt baklysene. Min venn og jeg snakket om Batman begynner noen øyeblikk utenfor bilen min, på parkeringsplassen. Vi klarte å drikke en krukke med Hite mellom oss. Nå er jeg hjemme, og jeg vil bare sitte foran TV-en og stirre tomt på Dragnet, mens jeg blir henført av tankene til denne fantastiske damen jeg ikke kan få nok av. Men jeg kan ikke gjøre det. Jeg jobber for en filmside på Internett. Og de vil at jeg skal anmelde Batman. Jævla Batman.

FilmbildeI

Jeg husker jeg skulle se Batman i '89. Jeg ville egentlig ikke være der, men vi hadde de plastkoppene fra Taco Bell, og det virket som tingen å gjøre. Jeg dro til kjøpesenteret i Portland med foreldrene mine, og vi så en matiné. Jeg hadde virkelig dårlig diaré av å spise på Hotdog Stick ('on a' hadde falt av skiltet for lenge siden). Vel, jeg bommet de første tjuefem minuttene på grunn av å miste en god bakside. Og mamma kunne virkelig ikke kose seg, fordi hun trodde jeg var blitt bortført. Den minnebrikken sitter fast. Det henger tøft i hjernen. Da jeg satte meg ned for å se Batman i kveld, ble jeg plutselig oversvømmet av trangen til å drite i alt.

Jeg holdt den inne.

Batman begynner. Og så er det slutt. Whoop-doo! Seriøst, jeg bryr meg ikke. Jeg ville se denne dumme filmen omtrent like mye som jeg vil feste en kleshenger på rumpa og dra til venstre. Fra det øyeblikket det startet, var jeg lei. Vil du vite hva favorittdelen min var? Når det var over. Ha. Ok, det er ikke rettferdig. Jeg likte faktisk filmen. Jeg likte den like mye som alle andre filmer jeg har sett i år. Det underholdt meg. Jeg kom ut og tenkte: 'Hvis noen hadde et problem med det, har de et reelt problem.'

Så kom jeg hjem og gruet meg til den uunngåelige oppskriften. Jeg hoppet på Internett og sjekket ut noen av de andre løse filmsidene. Konkurransen vår. Ja, de drittsekkene kl CHUD hadde et reelt problem med filmen. Tispe, tispe, tispe. Og de spyr ut avhandlingene sine med Hitlers autoritet. Det er deres måte, ingen motorveialternativ. Disse gutta har mistet sansen for humor. Alvor. Jeg pleide å le med dem, nå må jeg krype meg og hviske: 'Vær så snill, folkens, kom deg ut av huset. Dere tar dette litt for langt. For guds skyld, det skal visstnok være gøy å gå på kino. Alt disse gutta ønsker å gjøre er å hakke og slå nyrene på en morsom sommertur. Hvorfor? Jeg forstår ikke hvorfor de tar denne tegneseriefôret og analyserer det som om det var Koranens bok.

Ok, så jeg er ikke interessert i filmen. Jeg trodde den varte lenger enn den gjennomsnittlige TV-miniserien din. Det var som om jeg kom inn i teatret på en torsdag og dro på en søndag. Alt går i personlig smak. Det er min sanne tro at filmen er hva den skal være, en veldig god superheltfilm. Den er bedre enn den første Spider-Man. Jeg likte det mer enn den første X menn , til og med. Men bryr jeg meg om det er feil, til og med litt. Ikke egentlig. Jeg mener, du vet allerede hva filmen handler om. Det handler om Batman, for helvete. Det er alt du trenger å vite. Det handler om å nyte sommeren, henge med venner, suge til seg den kjølige nattebrisen og drømme om jenta som for øyeblikket ikke vil at du skal røre kneet hennes.

(Men hei, det kommer til å bli en lang sommer. I slutten av august kan havet hennes skilles for paraden din. Du vet aldri.)

Jeg nyter plutselig denne solfylte sommerferien mer enn jeg trodde. Det siste jeg vil gjøre er å sitte her og skrive en haug med bullsh*t du egentlig ikke vil lese. Akkurat dette sekundet; Jeg vil aldri anmelde en annen film igjen. Det er ikke verdt tiden min eller din. Vær så snill, skyt meg i hodet fordi jeg ikke har noe annet valg. Dette er mitt valgte yrke. Trist, egentlig. Jeg vil bare at opplevelsen skal skylle over meg, og deretter skylle ut på havet. Jeg vil bare se filmen og få den til å ende der. Er det så mye å spørre om?

Spesielt her, nå, sett som hvordan, rett etter å ha sett Batman , ble jeg raskt ført inn i noe jeg ikke ville være med på i det hele tatt. Du bør oppleve været i Burbank. Det har vært vakkert. I går morges ville jeg bare gå rundt ute med hodetelefoner på og nippe til ferdigmiksede Bacardi Zombies fra en Gator-Aid-flaske. I stedet fikk jeg et mandat. Ettermiddagen min ble trukket ut under meg. Ja, jeg ble tvunget til noe ingen av dere vil se.

Filmbilde{6} Og jeg

Det klør; denne pappen skar over neseryggen min. De tynne, haiformede 3D-brillene passet så vidt over hodet mitt, og kantene gravde seg inn i hver fold i ansiktet mitt. Jeg har disse tynne blodlinjene som renner bak ørene mine nå. Og dette svake hintet av lilla kan ikke rokkes fra øynene mine. Hvis jeg lukker min venstre, virker alt helt rosenrødt. Hvis jeg lukker høyre, er det som om jeg svømmer i et basseng. Og jeg har vondt i hodet. Ikke så ille som da jeg så Spy Kids 3-D , men dunkingen dumper fortsatt på rattet i hånden min. Jeg vil stoppe og ta en lur på femten minutter. Kanskje fjerne noen av disse tomme bildene fra hjernen min. Så jeg virkelig en Sharkboy synge og danse som om han var på audition for en rolle i en sceneproduksjon av Paint Your Wagon på ungdomsskolen? Ja. Ja jeg gjorde.

Herregud. Har jeg ingen bedre måte å bruke tiden min på?

'Nei, B. Alan, det gjør du ikke.'

Det er rett og slett ikke sant. 3D? Vil du ha 3D? Inviter meg hjem til deg og gi fra deg den hjemmelagde flasken Tijuana Tequila. Du vil se alle slags ting komme i ansiktet ditt. Jeg er morsom for alle aldre. Noe som ikke kan sies om Sharkboy & Lavagirl . Denne tispen er kun for 8 år gamle barn som ikke kjeder seg så lett. Synd. Det er ikke mange av dem rundt, nå er det der.

Ikke misforstå meg. Jeg visste, så snart jeg hørte tittelen, at dette ikke var noe jeg ville se. Likevel forstår jeg lokket med 3-D, spesielt for barn. Da jeg var rundt 8 eller 9, ønsket jeg også å se alle de tredimensjonale funksjonene som kom til vår lokale kino. Dessverre ble de fleste av dem rangert som R. Jeg gikk til re-utgivelsen av Vincent Prices House of Wax. Det kjedet min ømme, unge sjel inn i en iskremkoma. F*ck, ingen barn ville like den viktorianske farten. Det gjorde vondt i flytende ryggrad.

Det spilte ingen rolle. Jeg tenkte fortsatt at det kunne være kult. Det er derfor jeg var så spent på å se Kjever 3-D . Jeg ble lurt. Det sugde. Det gjorde også Skapning fra den svarte lagunen da de sendte det på TV i uskarpe røde og blå nyanser. Den eneste gangen jeg har blitt imponert over en tredimensjonal film er når jeg har gått til en fornøyelsespark. Kaptein EO så faktisk ut som om han kom mot ansiktet mitt (ikke på ansiktet mitt, dere syke tisper). Universals Shrek og Terminator-show er ganske kule. Og jeg digger California Adventures 3D Muppet-kort. Det er som om jeg faktisk kan strekke meg ut og pirke i den dritten med fingrene.

Men teatralske 3D-filmer er rett og slett dårlige. De er grusomme. Jeg trodde kanskje det var gjort en forbedring mellom Mareritt på Elm Street 6 og Spy Kids . Jeg tok feil. Den tredje kiddy-oppfølgeren kom med samme uklare hodepine som alle andre filmer som krever at du tar på deg blå og røde pappbriller.

I det siste har forskjellige regissører vært forkjemper for den nye digitale 3D-prosessen. George Lucas hevder til og med at han kommer til å gi ut alle seks Star Wars-filmene i 3D. Det skal visstnok være flott. Jeg tenkte: 'Kanskje, bare kanskje, de har perfeksjonert teknikken siden Rodriguez siste forsøk på medium for to år siden.' Selv om Sharkboy & Lavagirl er en av de dummeste titlene jeg noen gang har hørt i mitt liv, bestemte jeg meg for å krysse armene mine og fordype meg i den grasiøse buen. Og, overraskende av alle overraskelser, de første ti minuttene trodde jeg at jeg så på noe spektakulært.

De fleste skriker: 'Sitt i midten!' Når du ser på en 3D-film. Vel, jeg satt i midten for Spy Kids. Hele filmen var uskarp. Det var som om hver eneste bevegelige ting på skjermen kom med sporstoffer. Denne gangen satt jeg langt borte ved siden av. Mest fordi jeg ikke ville høre på de andre pludrede nettjournalistene som utgjorde visningen. Til min store overraskelse var filmen i fokus. Sløringsfaktoren var borte. Og åpningsprologen, som forklarer opprinnelsen til Sharkboy, så faktisk ut til å være i tre dimensjoner. Ting kom ut av skjermen og fløt i ansiktet mitt. Havet så ut til å fortsette for alltid. Det gjorde ikke noe for meg at handlingen på skjermen var dum som f*ck. Jeg ble fascinert av den oseaniske atmosfæren. Det var kult. Så ba filmen meg ta av meg brillene.

Jeg gjorde.

Neste gang jeg ble bedt om å sette dem på igjen, begynte filmen å ligne mye på Spy Kids. 3D-effekten ble av. Det ble kjedelig. Skjermdybden så ikke ut til å trekke seg tilbake. Og gjenstander var begrenset til kanten av gardinet. Herregud, det er irriterende også. Hvert sjette sekund spytter noen noe ut av munnen deres. Det er summen av plottet. Dette er en film om å plukke opp vaniljesaus og spy det mot publikum. Gjesp. Jeg er veldig glad for at faren min aldri satte fantasien min på skjermen for en hel verden å se. Dette er bare flaut. I stedet for å være fanget i et videospill, slik vi var i Spy Kids, er vi denne gangen fanget i en barnedrøm. Det er den eneste forskjellen. Bortsett fra det er det nøyaktig samme film om igjen. Nådeløs.

Sharkboy & Lavagirl . Herregud, er det kjedelig og dumt.

Det er min anmeldelse. Skriv det ut. Jeg vil legge meg og drømme om vakre damer, Mister Mistykiss-maskinen på Dairy Queen, og sommerturen jeg skal ta i morgen.

Jada, du har kommet hit for å få råd. Jeg skal gi deg noen. Bør du se Batman? Ja. Jeg har ikke noe vondt å si om det. Bør du se Sharkboy & Lavagirl? Ja, hvis du er åtte år gammel. Du vil sannsynligvis grave det. Ni kan være å presse på linjen, men hvis du er underutviklet, eller litt tilbakestående, kan du fortsatt nyte det. De første ti minuttene er spektakulære. Ærlig talt. Bare ikke overdriv din velkomst, slik filmen selv gjør.

Dere er de heldigste i verden. Du får se disse filmene, og deretter svømme, eller ta en piknik, eller kose deg i gresset. Uansett hva dere vanlige mennesker gjør. Jeg, jeg må skynde meg hjem og skrive en haug med tull om de dumme tingene. La meg fortelle deg at det tar all moroa ved å gå på kino om sommeren.

Boo!