JEG HATER DEG. OG DIN STUMME FILM: Comic-Conned - The Truth Behind the Scandal
Ja. Ja. Ja. Så hva om stevnet var for uker siden. Tror du jeg bryr meg?
Comic-Conned del 1
Comic-Can't, Comic-C*nt, Comic-Slut, Comic-Won't, Comic-Don't, Comic-Jeg gjorde jenta di på badet til San Diego Convention Center. Punk. Det var hun kledd som Wonder Woman.
Var de ikke alle?
Tykke, melkehvite lår og et akne-arret smil. Ingen mengde rød eller superheltrød vil noen gang kunne skjule de skjulte trekkene til en geekprinsesse. Ikke i de off-gule fargene til en slik nerdeaktig herlighet. Og for helvete, jeg beklager. Hun kom bort til meg. Jeg sverger. Hun smakte som cantaloupe-is og drev knærne over vasken som en Star Trek-feberdrøm. Opplevelsen var herlig. spiller ingen rolle…
Ingenting kan sammenlignes med fjorårets stevne. 2004. Sid Haig spiste en Ms. Fields kake foran kiosken deres som om han jobbet der. Alle Jason Voorhees i ett rom sammen, mimrer om deres favorittscenarioer for antall drepte. Og ... The Coreys. Lev, i kjødet. Skriver autografer for meg. Snakker til meg!
Det er en historie jeg gjenforteller ofte. Bildene er så levende og friske i hodet mitt. Til og med i dag. Måten Haim vinket farvel til sitt tidligere jeg. Et bilde som ennå ikke er berørt av narkotika og en elendig ekte Hollywood-historie. Jeg kjøpte det aller siste 8X10 lobbykortet fra hans personlige License to Drive-samling. Den fanger Haim og Feldman i bedre dager. De vrir albuene mot hverandre og smiler. Det er et fantastisk bilde. Etter at Corey signerte til B. Alan, Best Wishes! Han tok knekken på det varemerket Billy Idol snerle-smilet og knirket hånden som et hjertelig farvel til Les Anderson, So long, little guy! Ærlig mot Gud, det var ordene fra hans munn. Så krympet han seg som om det gjorde vondt, og torden sprakk i sjelen hans. Et hjerte blottlagt. Jeg ble så tatt tilbake; Jeg la ikke merke til at han hadde stjålet Silver Sharpie min. Legg den i lommen hans. Tispe. Hvordan kan noe toppe det? Det kan ikke.
Jeg fikk ikke engang århundrets skul av Rachel Weisz da jeg ba fotografer om å legge en drink i hånden hennes. Eller å stå mindre enn halvannen fot unna Charlize Therons blottlagte venstre brystvorte. Eller komme i en krangel med både Bruce Campbell og John Landis innen fem minutter etter hverandre. Det var mange høydepunkter på Comic Con 2005, men ingenting kom i nærheten av 2004s oppgjør med Felddog og Haimster. Ikke engang Mushy og jeg møter Virgil på autografgulvet...
Dette var mitt andre år til stede, og jeg kan ærlig si at jeg ikke var så begeistret for å være der. Lårets gnagsår vanligvis forbundet med å løpe mellom hallene i dette enorme konferansesenteret er ikke verdt det. Og jeg hadde glemt å pakke både utslett og en penn. Men bortsett fra det, vil jeg si at vi her, på movieweb, spilte det ganske smart rundt på det gamle caucusgulvet denne gangen. Jeg fulgte veldig nøye med på problemene jeg møtte i fjor. Det var tre store som gjorde 2004 til en smerte i ræva. Viktigst, og jeg kan ikke understreke dette nok: Bestilling av hotellrom. Du må gjøre det, og det kommer til å koste noen dollar. Forhåpentligvis, hvis du dekker denne enorme vekten innen nerdologi for en nettpublikasjon eller trykt magasin, har du en ekstern kilde som vil stå for regningen.
For 12 måneder siden satt jeg fast klokken 19.00 fredag kveld, kjørte nordover og sørover, og ba alle koncerter fra San Diego til City of Orange om et rom. Ingen ville forplikte. Både OC og SD County ble bokført solid. Det sugde. Til slutt oppdaget jeg et lite hull i veggen et sted sør for byen, forbanna nær Mexico. På det meste en trettifem dollar per natt felles. De belastet meg $208 for mindre enn seks timers søvn. Jeg ville vært forbannet om jeg lot det skje igjen. Denne gangen kastet movieweb ned for litt Comfort Inn-skinn. Vi hadde et basseng og romservice. For ikke å nevne noen få stramme, unge kvinnekropper som går rundt i hallen. Rått. Akkurat det vi trengte for å holde vårt oppløftede humør i sjakk.
Andre lærdom: Å sette sammen et best mulig team på stedet. I fjor hadde jeg en sidekick. En partner. En mann som nesten ikke gjorde noe. Han dekket litt Hall H sh*t, men det var omtrent det. Og å få skrevet ut av ham var som å trekke tenner. Alt han så ut til å bry seg om var å få fotfeste på hotellbillen. For det meste var jeg alene. Jeg transkriberte alt. Jeg sparket i ræva, men gjorde det helt alene. Ikke denne gangen. juli 2005? Betrakt meg som det svake leddet i spillet. Jeg kom til showet med to av de beste teammedlemmene jeg noen gang kunne håpe å ha. Webmaster B. Balchack var vår tekniske støtte, og kastet historier ut i cyberspace så snart vi kunne få dem. Og så var det Evan Mushy Jacobs, en mann dedikert til kunsten av junket-intervjuet. Håndleddet hans er en slengbar ressurs. Mannens fingre skrev alltid notater, og han slengte de forsterkede ordene inn i maskinen så snart de kom ut av munnen til den Comic-Con-kjendisen som hadde spydd dem ut. Disse to gutta gjør meg for skamfull. Å si det mildt. Alt jeg var god for var å drikke så mange gratis drinker som jeg kunne få tak i, av og til trykke på en opptaksknapp, og komme i en og annen krangel med det Cult-ikonet som var tilgjengelig til enhver tid. Å, og i det minste glemmer vi ikke vår improviserte videograf, David Rowdy Yates. Han har et naturlig øye for å fange opp kaos på stedet som kan dukke opp. Han er midt i innspillingen av en dokumentar med tittelen American Drunk (som du vil høre mer om på disse sidene). Han var opprinnelig ikke på listen vår over mediepersonell, men alt jeg trengte å gjøre var å droppe filmwebnavnet (det, pluss det faktum at jenta bak pressedisken virkelig vibrerte ham. Jeg tror hun var forelsket), og pressemerket hans var rundt halsen i løpet av sekunder. Vi er så kule (ikke egentlig).
I utgangspunktet hadde vi Hogan's Heroes of Internet Journalists, og vi fikk jobben gjort raskere og bedre enn nesten noe annet nettsted der ute. Bortsett fra, kanskje, Comingsoon.net. Disse gutta engasjerer seg i lysende faktadekning, og det ble virkelig en torn i øyet på Ballchecker. For en dust Comingsoon.net er, å være på toppen av scoops og sh*t. Comingsoon.net er en klønete nerd (bare joshin’, litt...)
Den tredje og siste biten av kunnskap glimtet fra fjorårets Con? Som Pearl Jam kanskje synger, Evacuation! Den første turen ned ble til et mareritt. Jeg er ikke sikker på hva jeg spiste før jeg satte meg i bilen, men akkurat da jeg kom inn i rushtrafikken, traff en sølepytt gjennom linjen min. Jeg klarte ikke å redde livet mitt. Jeg ble sittende fast i den lengste banen over, og jeg var forbanna nær buksa. Hvis den fyren på Taco Bell, et sted i nærheten av Jamboree Exit i Irvine, ikke hadde sluppet meg inn tidlig, ville jeg ha falt en god bakside over hele førersetet. For et rot. I år sørget jeg for å kaste ut hver siste dråpe av dooket før jeg kom i nærheten av min skitne Tercel. Bra det også, for jeg slapp løs en stank som ville ha drept tarmene mine lenger nede i motorveien. Javisst, en ubehagelig følelse hang med meg det meste av dagen, men jeg var i det minste frisk og ren. Jeg luktet som havet.
Nok en gang, for andre år på rad, måtte jeg jobbe på kirkegårdsskiftet på den andre jobben min før jeg dro ned til San Diego. Det er en tre timers tur med morgentrafikk, og jeg dro klokken 6 om morgenen. Det ble absolutt ingen søvn. Jeg ville ikke se den andre siden av en pute på 56 timer til. Men det er greit. Jeg har en IQ over gjennomsnittet. Jeg er i MENSA. Å sveve av røyken fra en lur med åpne øyne bringer intelligensnivået mitt ned til nivået til den gjennomsnittlige internettfilmkritikeren. Jeg hadde det bra; i likesinnede selskap. Og søvnløsheten som denne mangelen på søvn gir, faller vakkert sammen med de abstrakte Con-deltakerne.
Jeg ankom i nærheten av konferansesenteret fredag nøyaktig klokken 9 for å finne Webmaster B. fortsatt i seng. Lakenene trakk seg helt over hodet hans. Han virket ganske opprørt på Mushy. At MFer hadde lagt seg i dvale rundt klokken 01:30, noe som gjorde at Brian kunne publisere non-stop dekning fra torsdagens tette, potensielle lagoppstilling. Richard Linklaters A SCANNER DARKLY, David Cronenbergs A HISTORY OF VOLNCE og Wes Cravens RED EYE ble utforsket og gitt en gang over. Jeg var litt glad for at jeg savnet galskapen. Jeg ville ikke ha noe med det eteriske tullet å gjøre; ikke noe av dette appellerer til meg. Bortsett fra kanskje tegneserien. Jeg er litt tiltrukket av det, men bare fordi jeg elsker Keanu Reeves, og vil ikke gå glipp av noe han er med i. Jeg har imidlertid sett traileren, og den ser ut som noe jeg ville ha sporet over i fjerde klasse. Det sliter litt på nervene mine, og jeg var ikke en stor fan av Waking Life. Det minner meg om den originale Ringenes Herre-animerte innsats. Potensialet for A SKANNER DARKLY å gi meg hodepine er omtrent like dypt som havet.
Mens B. dusjet, fikk jeg en full munnhygieneopplæring fra Mushy. Munnsettet hans var ganske imponerende. Tannbørsten på 80 dollar. Den gylne tanntråden. Tungeskraperen Sharper Image. Spiddkoppen i rustfritt stål. Denne katten vet hvordan den skal ta vare på tennene sine. Mushs tjue minutter lange leksjon i tannkjøttpleie gjorde meg overbevisst om stinken som kom opp fra mine egne smaksløker, og jeg hatet plutselig det tynne laget av hvit smuss som bygget seg opp på tungen min. Mushy's Mouth Minute fikk meg til å løpe til butikken for en vannplukking.
Ballchecker (The Shecker) sluttet imidlertid med det skitten veldig raskt. Alltid som drillsersjant, begynte han umiddelbart på messingstifter og fremleie vår kollektive baklomme med en skriblet liste over steder å gå. 1-til-1-intervjuer ble delt opp mellom Mush og jeg. Da ble det bestemt at vi også var på oppdrag for å finne INTERNETT. Den har en tendens til å ta menneskelig form, omtrent som Den Allmektige i de Oh, God-filmene, og vi visste at den ville gå rundt på konferansesenteret med det fargede blå og røde håret. Vi måtte finne den og ta de illusoriske Patterson-opptakene (det er her vår fortsatt fraværende videograf David Yates kommer inn). Å ha faktiske streaming-opptak av Internett som surfer på Con ville garantert gi oss flere treff enn vi kunne telle. Vi tok oppdragene våre og satte oss i bilen...
Som en tullete fotballmamma, slapp Balchack Mush og jeg utenfor konferansesenteret med strenge instruksjoner om å dra til Hall H. Så snart som mulig. Dette gigantiske auditoriet huser et sted nær en million mennesker. Vi trodde vi absolutt ikke ville ha noe problem med å komme inn, spesielt med våre pålitelige pressemerker. Feil. Moderatorene skjøv oss vekk, raskt. De brydde seg ikke om at vi var med den beste, mest populære filmsiden på nettet. De informerte oss om at den eneste veien inn var ved å komme på linje. Det så ikke så ille ut fra der vi sto. Så gikk vi ut.
Har du noen gang vært på Six Flags midt på sommeren? Har du noen gang ventet i køen for å ri Goliat? Tenk deg det marerittet ganger ti. Slik var Hall H-linjen fredag morgen. Det snirklet seg rundt hele den bakre delen av konferansesenteret. Den var lett to mil dyp. I stedet for solbrente tenåringer og deres slitsomme foreldre, var denne støttede prosesjonen fylt med alle tenkelige skapninger. Jedi, Sith, Stormtroopers, Sailor Moons, Vampire Hunter Ds, Mario og Luigi, Gomi Taro Monkey, you name it, den var her. Og stinken. Du har noen gang hørt vitsen: Hvordan skjuler du penger for en hippie? Du legger den under et såpestykke. Samme regel gjelder her. Jeg klarte ikke å få ræva snørr ut av neseborene på det meste av dagen. Jeg måtte fortsette å sjekke skoene mine for skitt. Nei, bare lukten av drittstorhet som strømmer gjennom luftkanalene.
Mush og jeg ventet i denne køen en stund. Det beveget seg ganske fort, men ikke raskt nok. Jeg visste ikke engang helt hva vi ventet på. Vi fant faktisk et gap i midten av den spennende congaen og hoppet inn, og halverte ventetiden vår. De to gutta bak oss skjønte aldri den sleipe manøveren. De var for opptatt med å diskutere alt som har med Star Wars å gjøre. Det har blitt hipt og litt klisjé å sette pris på det faktum at du er en nerd, men stol på meg. De fleste av dere idioter fronter. Disse to coldease-trollerne bak oss var den virkelige avtalen. De var ikke butikkkjøpte nerder som stakk av fra munnen for å være kule. De trodde på hvert ord som ble spytt ut av nerdepusten deres. Min Obi Wan ville aldri gjort det. Ikke den Obi Wan jeg vokste opp med og elsket. Lidenskapen deres kom som en uovertruffen følelse, og jeg måtte rynke pannen på buksene deres. Trist egentlig. Vi kunne ikke bli kvitt dem raskt nok.
En fyr med kamera snek seg bort til Mush og tilbød ham fem dollar for et kutt i køen. Mushy forpliktet, lette ham foran oss. Det var en lett opptjent bit av grønt. Jeg tok to-femti av den. Før jeg rakk å telle kvartalene, var vi ved inngangsdøren...
Hall H er en storhet. Det henger enorme skjermer fra taket. Mush og jeg tok plass på baksiden. Panelet så ut som en brilleskrue. En sikkerhetsvakt forkledd som en veldig stygg kvinne ba oss legge fra oss opptaksenhetene våre. Jeg holdt min i lommen og rullet hele tiden. Vi var fortsatt ikke sikre på hva vi skulle se. Så informerte noen oss om at det var Warner Brothers-panelet. En eller annen fyr kom til podiet langt borte og forklarte at vi ikke kunne gå på do. Eller dra for å få noe å spise. Vi ville miste setene våre. Det var som Beirut, og jeg følte faktisk med idiotene på første rad, stasjonert der og ventet på at Tenacious D. skulle komme. JB og Glass ville ikke engang være der i 38 timer til. Det er en lang, jævla tid å sitte i et varmt auditorium. Å lukte på rumpa til vennen din. Er det virkelig så viktig å stille Natalie Portman et spørsmål? Jeg tror det…
Lysene gikk ned og ut kom de funky digitale teleskopene. Sikkerhetsvaktene bruker dem for å sikre at ingen videofilmer et gitt øyeblikk av hendelsen. Heldigvis kan ikke min Olympus Digi-opptaker oppdages. Hva var så viktig at de ikke ville ha noen digi-pirater flytende rundt på gulvet? Var Internett tilstede? Nei, det var bare V FOR VENDETTA-hengeren. Jeg så det. Jeg så det. Det så ut som en haug med hesteskinn for meg. En fyr i en billig Halloween-maske snur seg tilbake og Natalie Portman er skallet. Whoop-Doo! Jeg hater The Matrix, og jeg hater Wachowski Brothers. Jeg kommer ikke til å være i nærheten av grensen for denne kjeftingen. Publikum applauderte, men de var egentlig ikke interessert i det. Jeg kunne føle det. F*ck, disse idiotene ville applaudere hva som helst, opp til og inkludert The Mr. Ed Movie. Rikelige mengder applaus på Con betyr ikke nødvendigvis enorme billettkontor. Alvor. Det ser imponerende ut når du er på scenen, men dette stedet huser bare alle Dipsh*ts i Amerika. Det virker stort, men i sammenhengen er det egentlig ikke så stort. Jeg husker i fjor HITCHIKER’S GUIDE TO THE GALAXY fikk den beste responsen av alt annet jeg så på Con. Det rykket ved billettkontoret.
Etter at traileren var over, tråkket Natalie Portman, Joel Silver og noen andre navnløse klumper seg på scenen. De så så små ut. Bare små uskarpe rosa. Det gjorde vondt å myse i deres retning. Vi så dem på skjermene over hodene våre. Panelet ble umiddelbart åpnet for spørsmål, og ingen så ut til å bry seg for mye om filmen. Jada, det obligatoriske Alan Moore-spørsmålet ble stilt, men alle virket mer interessert i å stille Natalie Portman de verst tenkelige spørsmålene de kunne tenke seg. En eller annen fyr spurte om hun ville gi et av de stygge øyeblikkene i Garden State som skal være unikt og friskt hver gang du gjør det. Hun takket mens resten av publikum buet. Den funky bevegelsen hun gjorde så ikke unik ut i det hele tatt. Det så ut som det samme som hun gjorde i den filmen. Det var en annen fyr som begynte å tulle om religion og tro. Han var veldig klosset, og stygg, og ble til slutt buet vekk fra mikrofonen. Det var morsomt. Folkemengdene kan være grusomme. Jeg kom bort fra dette fordi jeg ikke ønsket å se V FOR VENDETTEA, men i stedet lurte på hvorfor, hvis du kommer til å stå foran en million mennesker og stille et spørsmål, ville du ikke konstruere en verdig en som kunne leveres uten en møysommelig bit av spytt avbryter det.
Neste opp var et par ubestemmelige personer fra THE CORPSE BRIDE. Jeg ville egentlig ikke høre dem snakke. Kjedelig. Jeg visste ikke hvem disse menneskene var, og det vet jeg fortsatt ikke. De var ikke Tim Burton. Det kunne ha vært kult å se ham der oppe, snakke i det uendelige om noe jeg absolutt ikke er interessert i. Men selv da har jeg aldri vært noen fan. Det tretten minutter lange Bride-klippet, med en Danny Elfman-sang, viste seg å være ganske kult. Til å begynne med så denne tingen litt kjedelig ut. Det kom gjennom med en gotisk atmosfære som vanligvis er forbeholdt de som er tilbøyelige til å bruke culottes på kirkegårder. Jeg gravde liksom opp musikalnummeret. Det så mye ut som A Nightmare Before Christmas. Skjeletter danset rundt og spilte beinene sine. Så kom lysene på igjen, og de to personene tok en mengde spørsmål fra salen. Denne uformelle interaksjonen er morsom. Jeg er ikke sikker på hva som går gjennom hodet til disse menneskene når de går opp til den mikrofonen. Det er som om elektrisitet gjør dem dumme.
Etter en torturert bit av spørsmål og svar, unnskyldte representanten sine ubeskrivelige gjester fra Corpse Bride og introduserte en forlenget trailer for HARRY POTTER AND THE GOBLET OF FIRE. Tittelen betyr lite for meg; Jeg er ikke kjent med denne populære serien med bøker. Jeg likte filmene da jeg så dem, men de er ikke så spennende for meg. Denne traileren så ut som mer av det samme. Jeg er sikker på at det blir puppene. Hver sengeliggende nerd og moren deres vil sannsynligvis elske den og kalle den Mørk. F*ck, de burde bare kalle det Dark Part 4: Darkerer med potensial til å bli mørkere, men ikke den mørkeste langt. Eller noe slikt dritt. Hvis jeg hører ordet Dark brukes for å beskrive en annen film, kommer jeg til å skrike blodig drap.
Før lysene rakk å komme opp, løp Mush og jeg mot døren. Jeg hadde spilt inn hele showet, og Mushy hadde tatt rikelige notater. En tid, tenker jeg. Ingen kommer til å bry seg om fem minutter. Det er sikkert. Vi hadde noen 1-mot-1-er og et rundebord for å komme oss for ovenpå. Med noen minutter å drepe, skar vi gjennom hovedutstillingsgulvet. I fjor klarte jeg å få tak i alle slags freebies og så mange plastbiter jeg ønsket å kjøpe. Ikke i år. Ingenting fanget meg egentlig. Det var bare en forhastet uklarhet av dritt som jeg ikke var interessert i. Jeg ville ha Star Wars Hasbro-utdelingsplakaten, som avbildet det originale one-sheet fra Empire Strikes Back, men med actionfigurer. Synd jeg ikke kunne finne Hasbro-standen. Jeg ville ikke bruke for mye tid på å lete etter den eller den gigantiske Optimus Prime Semi Truck som visstnok tok opp alt for mye plass på dette enorme gulvet. I stedet skjærer vi et skår gjennom autografarenaen, og lager en B-linje for presserommene.
Det var stort sett den samme gamle historien som i fjor. Vi møtte Sid Haig og forloveden hans som solgte autograferte Captain Spalding-dukker for femti dollar pr. Dirk Benedict var opptatt med å rope på en fan i nærheten av det ellers tomme bordet hans. Erin Gray sto alene og stirret ut i det svarte havet av tomme nerdefjes. Har ikke alle i det kjente universet allerede signaturen hennes? Hvorfor fortsetter hun å komme til disse tingene? Jeg kan ikke forestille meg den permanente krampen som er låst inne i tommelen og pekefingeren hennes. Å se henne er et trist syn. Et evig innslag på denne typen sammenkomster; Jeg kunne gå resten av livet uten å måtte støte på den patetiske rumpa hennes igjen. Men jeg vet at jeg vil se henne på samme sted, på samme tid, ved samme bord, neste år. De burde ha mandat på råtten frukt på disse tingene.
På den andre siden av rommet satt et interessant syn. Et flertall av rollebesetningen i Superman 2. Jeg skyndte meg bort for å få et glimt av Margot Kidder. Hun pleide å være varm. Seriøst, hun pleide å ligne mye på Courtney Cox. Og jeg skal innrømme at hun ikke så så ille ut her. Jeg ville på en måte at hun skulle signere noe for meg, men jeg ønsket ikke spesielt å skille meg med tjue dollar. Gjeldende sats for de fleste signerte 8X10-er på dette stevnet. Jeg klarte ikke å komme forbi Non (en chipper som så ut som Jack O’Halloran) for å snakke med Kidder. Så trådte tidenes største freak foran meg. Jeg kjente ham igjen med en gang fra hans opphold på Sunset Blvd. Du kjenner ham kanskje også. Han er alltid kledd som Supermann, og han har et gigantisk gap i tennene. Han er omtalt i den korte dokumentarfilmen Ifilm Heroes: We Work for Tips. Fyrens hus er dekket fra gulv til tak i Superman-minner. I dag har han en Superman Soundtrack Record i hånden. Den har rundt tjue autografer foran. Mannen stikker hendene ned i buksene, og så på meg, Unnskyld, dette er litt flaut. Deretter snur han seg mot Non og fortsetter å leke med seg selv. Det er urovekkende. Fyren står faktisk foran Superman 2-rollebesetningen og koser seg med nøttene. Jeg boltrer meg fra situasjonen. Jeg er ikke sikker på om Mushy fikk et godt glimt av hva som foregikk eller ikke. Men han følger etter i suite.
Vi rundet hjørnet bare for å komme i kontakt med noen jeg ikke hadde forventet å se. Faktisk visste jeg ikke engang at denne personen faktisk eksisterte i kjødet. Jeg har en Virgil-figur som sitter nær vasken i leiligheten min. Tommy Lloyd Jr. ga det også meg. Det var noe han fant i Mexico. Stykket er lite og billig, en dollarbutikk knockoff. Tom syntes det var morsomt, spesielt siden han het Virgil. Han er utsmykket med en stor beltespenne som viser det faktum. Se for deg overraskelsen min når jeg får vite at Virgil er en faktisk WWF-bryter. Det var som om denne rå leken plutselig hadde våknet til live. Jeg løp umiddelbart bort til ham og fortalte ham om skikkelsen som satt på vasken min. Ok, ok! Det er mannen min! Han løftet hånden for å slå neven min. Det var en morsom støt. Han viste Mushy den samme høflighetsbevegelsen. Vi fosset over hans nærvær i noen minutter, men han hadde ingen ordentlige ord i munnen. Det var mot hans ønsker å danne noe høyere enn et grynt. Vi ønsket på en måte å få et bilde med ham, men vi var redde for at han skulle belaste oss en betydelig sum penger. Misforstå meg rett, samhandling med Virgil, en jeg trodde bare var en actionfigur, var nesten høydepunktet til Con. På samme måte var det bare ikke verdt det for meg å bruke pengene. Jada, han trenger mat som alle andre, men jeg vil ikke være fyren som putter det i munnen hans.
Virgil viste seg å være en elendig samtalepartner. Mush og jeg forlot ham for pressens rundebord...
(Fortsettelse i del 2 kommer snart...)