JEG HATER DEG. OG DIN DUMME FILM: Comic-Conned del 2 - Exposing the Competition

B. Alan fortsetter sitt fulle fugleperspektiv av Con-gulvet og alt annet som skjedde i San Diego!

Comic-Conned del 2

Jeg har aldri sagt at jeg er annerledes. Jeg sa bare at jeg var lei.

Er det ikke sannheten? Sh*t. Hele denne greia virker overflødig og dum. Hvor lenge skal vi snakke om denne tingen som heter Comic-Con? En dag? En uke? Et år? Andre nettsteder publiserer fortsatt sakte sin dekning fra 2005. De kan ha alt oppe innen juli 2006. Hvis de er heldige. Ikke oss. Ikke her på movieweb. Vi hadde det meste oppe søndag kveld. Vil du vite hvorfor? Fordi vi sparker...

Ok, kanskje jeg burde kutte ut vi-delen av den uttalelsen. Jeg gjorde veldig lite for å hjelpe med å presse dekningen videre. Å drikke 23 svarte russere på én gang er ikke en nyttig gest når det kommer til å legge ut ting på nettet. Jeg var til veldig liten nytte, og det har tatt meg tre uker å sette meg ned og skrive denne lamme kjeften: Kall det min fulle, fugleblikk over gulvet og energien rundt det. Jeg er så uinteressert i hva noen andre har å si, for ikke å snakke om sint på mine egne romvesen-fingre for at jeg sitter her og skriver dette, at jeg ikke vil holde det mot deg for å stemme ut akkurat nå. Men…Og dette er et ganske stort men…OM noen få øyeblikk skal jeg begynne å snakke skitt om alle dere andre nettsteder. Så det kan være lurt å henge litt.

Før jeg begynner med min egen selvmerkede type bullsh*t, vil jeg gjøre noe som går imot å skrive en stemmet spalte. Det må imidlertid gjøres, fordi folk bare ikke vet. Ser du denne nettsiden? Det er en fyr som sitter bak den og designer alt du ser. Som trollmannen i trollmannen fra Oz. Du tror kanskje det er en haug med ledninger, eller roboter, eller den ukroppsløse sjelen til Internett selv som lager sidene som av og til blinker over skjermen din. Men nei, det er en fyr som sitter bak gardinen og jobber av seg for deg. Og hvor homofil det enn høres ut, synes jeg han er fantastisk. Jada, movieweb ser ganske kul ut akkurat nå. Det er en av de flotteste filmsidene på nettet. Men veldig snart vil det bli bedre. Brain Balchack, vår webmaster, har brukt hver våkne time på å oppgradere dette nettstedet, og resultatene, som du snart vil se, er eksepsjonelle. Når porten går opp, vil du bli sjokkert. Gulvbelagt. Movieweb vil ikke lenger være en av de flotteste nettstedene på Internett. Det vil være det flotteste nettstedet på Internett. Og vi skylder alt til Shecker Ballchecker! Han fortjener din applaus. Så, stand-up mor jævler og klapp...

Med det sagt; fyren er en slags pikk. Han ga Mush og meg en håndfull faktisk arbeid på Con og dro deretter for å gå tilbake til hotellrommet hans. Vi hadde gratis porno som ble sendt inn, så du vet at han sannsynligvis trakk en gammel Lee Thomas Whoop-Doo! Uansett hva som flyter båten din, ikke sant? Romservice må rengjøre sengetøyet. Ikke meg og Mush (selv om jeg tror Mushy kan ha sovet på noen av disse lakenene; yuck!).

Hvis du bare tar igjen, hadde Mushy (fra Mushy's Movie Minute) og jeg nettopp opplevd en veldig merkelig innkjøring med Vigil. Han er denne gamle WWF-bryteren som jeg alltid hadde antatt var bare en forsømt meksikansk actionfigur som satt nær vasken min på kjøkkenet. Se for deg overraskelsen min da jeg fant ut at han var en ekte, levende person. Å se ham og Margot Kidder innen få minutter etter hverandre, gjorde meg nesten løs. Det eteriske synet lekket ut av hjernen min i en pøl av søtt spytt. Å, den fantastiske Con. Som Amsterdam bør alle oppleve det minst en gang i livet. Bare her, i San Diego, trenger du ikke å drikke en Space Shake for å føle deg morsom og kvalm i magen.

Uansett, rundebordene for ZATHURA var i ferd med å starte, så vi skyndte oss bort fra Virgil og satte kursen nedover gangen. I utgangspunktet skulle Mushy bare gjennomføre et intervju med Rachael Wiez for THE FOUNTAIN. Jeg skulle spille ZATHURA-rundebordskonferansen med Jon Favreau, for så å gå en-mot-en med V for Vendetta-illustratøren David Lloyd og FOUNTAIN-regissøren Darren Aronofsky. Men de planene endret seg, og jeg kom ut som en drittsekk.

Mushy endte opp med å gjøre alle 1-til-1-intervjuene, og la en selvfølelse til sin allerede gylne MVP-status her på movieweb. Men for helvete, det var ikke min feil. Jeg ble bedt om å møte opp for Zathura på et bestemt tidspunkt, og alltid den punktlige idioten, jeg landet på dørstokken til Columbia i løpet av sekunder etter at jeg skulle være der. Helvete, jeg trodde jeg skulle komme for sent. Jeg kunne ikke tatt mer feil. Jeg var faktisk to timer for tidlig ute. Ikke med vilje. De fortsatte bare å presse intervjuene tilbake. Til det punktet at det ble sint.

Til å begynne med tenkte jeg at det ville være fantastisk å chatte med Jon Favreau. Så ble jeg lei av å vente på den oppblåste rumpa hans. Som jeg nevnte tidlig, hadde jeg glemt å pakke en penn. Balchack ga meg den han hadde mottatt fra Wes Craven RED EYE-screeningen natten før. Snakk om et stykke sh*t-penn. Åh, det spredte blekk med en elegant ynde. Sikker. Men toppen av den var utsmykket med denne uhyggelige blå Frankenstein-figuren. Du kunne ikke bare ta det av. Den var limt fast der. Dette forårsaket et problem. Hvor skulle jeg sette hetten? Jeg fiklet med denne dumme tingen i omtrent en halv time, og tenkte opp spørsmål til Favreau. Og så snudde jeg enden av den og traff Sailor Moon i øyet. Hun var ikke så forbanna. Helt til jeg fortalte henne at hun var varm. Og spurte henne til lørdagskveldens kostymeball.

Gud, hater alle meg?

Blodstasjonsrommet lå rett ved siden av de antatte ZATHURA-rundbordene. Så jeg slengte meg bort der for å se på en stund. Det var morsomt på en bisarr måte å se alle slags skapninger og romvesener gi blod. De ville få den oransje punchen og kaken. De ville ligge på en barneseng. Darth Maul krympet seg i absolutt smerte mens han fylte en halvliter. Den fittetispa. Som du kan gjette, tok nyheten i dette sirkussideshowet raskt av. Klingoner sitter i stillhet når de mottar en nål. Jeg følte at jeg var innelåst i et fryktelig Sci-Fi TV-program som ble brukt til å håne populærkultur.

Kjedelig gikk jeg bort til ZATHURA publisitetsrobot og spurte hvor mye lenger det ville vare. Han forklarte at presentasjonene i Hall H hadde gått langt forbi deres forfall, og forsikret meg deretter om at jeg hadde en god time å drepe. Jeg bestemte meg for å drepe den på presentasjonsgulvet, og lette igjen etter Hasbro-standen. Igjen, jeg kunne ikke finne den. Det var for mange mennesker som gikk rundt. De fortsatte å dytte og støte på ryggsekken min. Jeg ville drepe dem. Jeg likte ikke dette. Hver gang jeg stoppet i et minutt, ropte en tilfeldig representant fra Conn til meg: Fortsett med det! Jeg så Bill Dee Williams. Jeg ville kjøpe autografen hans. Jeg fortalte fyren som ropte til meg akkurat det samme. Han ble veldig sint og sa: Still deg i kø! Fingeren hans gikk til bakveggen. Det må ha vært en gazillion mennesker som ventet på Landos Colt 45-induserte signatur. Jammen! Jeg tok en siste nærbilde på gamle Billy Dee. Han gjorde meg tørst etter øl. Så satte jeg kursen fremover. Hodet mitt ned. Mitt oppdrag er ugyldig...

Jeg ønsket virkelig å kjøpe noe. Jeg ønsket å få flere kule gratis ting. Jeg klarte bare ikke å samle opp energien til å bry meg når jeg først kom på Con-gulvet. Dette stedet var en summende bikube av retardasjon. Alt traff øynene mine med lynets hastighet. Det gjorde meg kvalm. Jeg måtte gå opp trappene igjen. Det rare var; min lille reise hadde spist opp en hel time. Jeg er fortsatt ikke sikker på hvor tiden ble av. Det føltes som om jeg ikke var der nede i mer enn femten minutter. På samme måte føltes det også som en levetid. Lårets gnagsår begynte å klø.

Vel tilbake på ZATHURA-rommet fant jeg ut at vi fortsatt hadde en time til å drepe. Jeg bestemte meg for å se hvordan det gikk med Mushy. Han hadde nettopp fullført V for Vendetta-rundebordene og så ikke desto verre ut for slitasje. Jeg informerte ham om at ZATHURA-rundebordene tok evigheter. Vi satt og pratet. Vi ventet. Han ble trukket ut av rommet for sin 1-mot-1 med Rachel Wiez. Han kom tilbake. Jeg sjekket ZATHURA. Fortsatt ingen terninger. Jeg var ikke sikker på når intervjuet mitt ville være i gang. Tiden tikket av klokken. Jeg måtte gi Mushy 1-mot-1 med David Lloyd. Og så måtte jeg gi ham 1-mot-1 med Darren Aronofsky.

I utgangspunktet så det ut som om jeg ikke gjorde noe. Men jeg var. Jeg ventet på Swingers-stjernen Jon Favreau. Jeg elsker MIDDAG FOR FEM, så jeg var litt spent på å se ham i kjødet. Men tålmodigheten min var på vei. Mush hadde en pose med arbeid stablet mot ryggen, og alt jeg hadde var denne kjedelige historien om monsterblodbanker og sinte Con-jenter. Selv om jeg ærlig talt må innrømme, var jeg ganske fornøyd med at Mushy klarte 1-mot-1. For jeg brydde meg egentlig ikke. Jeg hadde absolutt ingen spørsmål til noen av disse menneskene. Helvete, jeg hadde ikke engang spørsmål til Favreau. Ennå. Jeg spilte det bestemt på gehør, til Balchacks fortvilelse.

Mens Mushy var ute med Darren A., ble ZATHURA-rommet endret til det jeg satt i for øyeblikket. Så praktisk. Å gå tilbake til det originale rundebordsrommet hørtes ut som et kor. Jeg begynte å bli spent. Jeg mener; Jeg var minutter unna å henge med Foggy Nelson. Tenk deg min skuffelse da Jon endelig kom inn i rommet. Jeg ventet å se fyren fra MADE. I stedet får jeg fyren fra PCU.

Favreau hadde sprunget opp siden sist jeg så ham. Og ansiktet hans var solbrent. Knall rød. Han trakk seg inn i rommet med en hvinende gutt surret rundt låret. Den lille gutten ville ikke gi slipp. Den påfølgende samtalen fokuserte raskt på Power of Jumanji, og hvordan ZATHURA ikke var en oppfølger til den filmen. Det var også mye snakk om hvordan Jons barn var med på å forme sluttproduktet. Jeg fikk spørre Jon hvorfor de to guttene i filmen klarte å puste i verdensrommet. Han svarte veldig flittig på dette dumme spørsmålet. Mannen kan snakke. Han solgte meg på stedet. Jeg vil faktisk se ZATHURA nå. Før chatten vår hadde jeg egentlig ikke lyst til å se en annen film igjen.

Totalt sett var lydbytene stramme. Synd at de fleste av de andre sidene rundt meg valgte å legge ut nøyaktig det samme intervjuet i lydformat (hei, comingsoon.net, vi har gjort dette for alltid, så ikke begynn å gråte rip-off, dere nerdete idioter!). Jeg trodde vi skulle være de eneste. Det spiller ingen rolle. Denne typen intervjuer er ganske ubetydelige i sammenhengen. Etter at det var over, sto jeg et øyeblikk og så på Favreau posere for en håndfull digitale bilder. En vennlig mann, han ville sannsynligvis ha signert noen sh*t uten spørsmål. Jeg ville ikke plage ham, og jeg hadde ingenting verdig autografen hans. Jeg bestemte meg for å ta av for grønnere beitemarker. Mitt eneste arbeid for dagen var gjort. Eller det trodde jeg.

Mushy møtte meg rett utenfor døren. Han virket selvtilfreds. Tilsynelatende gikk håndfullen hans med 1-mot1 veldig bra. Han fortalte meg at Aronofsky var trøtt og sulten, og hoppet opp med glede ved oppfordringen til Siste spørsmål. Jeg er ikke så kjent med Darren eller hans nye prosjekt, så jeg var veldig glad for at jeg hadde hoppet over mesteparten av samtalen deres. Det kom inn et anrop på mobiltelefonen. Brian hadde endelig kommet tilbake til Con fra å jekke av for hotellporno. Han var nede i Hall H. En sliten mann. En blemmet hånd...

Jævla Hall H. Hvis jeg aldri trenger å gå tilbake dit, blir jeg en glad fyr. Mens jeg sitter og skriver denne følelsen, kan jeg bokstavelig talt føle mitt fremtidige jeg, tulle i det enorme rommet, uten egentlig lyst til å høre på hvilken som helst skuespiller eller regissør mens de diskuterer hans eller hennes siste prosjekt. I virkeligheten er det en smertefull tortur. Jeg har nådd bristepunktet. Intervjuer er dumme, og jeg hater DVD-spesialfunksjoner. Og Kristus, fan Q & As er de verste. Skaff deg et liv, nerder.

(Å, vent; se på hva jeg gjør akkurat nå. Jeg suger.)

Vi ankom baksiden av Hall H for å se at lysene ble dempet. Stikksvart, det var nesten umulig å se noe. Vi gikk rett inn i midten av Disneys store presentasjon. De var i ferd med å introdusere et klipp fra SKY HIGH. Jeg visste egentlig ikke hvordan jeg skulle finne Brian, så jeg ba ham via tekstmeldinger om å reise seg og vifte med armene. Det er litt vanskelig å savne den skallete tøffen. Ganske snart, etter litt krangel og unnvike en og annen Elvis Stormtrooper, var vår lille filmnetthær tilbake i formasjon. Vi satt for å se de eksklusive 10-minutters opptakene fra SKY HIGH. Det var Bruce Campbells introduksjonsscene som Coach Boomer, hvor han prøver å skille heltene fra Sidekicks. Jeg syntes det var ganske morsomt. Det trakk meg inn. Jeg ville fortsette å se filmen. Jeg hadde vært fornøyd med å bli der og vise resten av det i det øyeblikket. Jeg antar at tilnærmingen deres fungerte.

Lysene kom opp igjen, og filmens regissør, Mike Mitchell, gikk på scenen med manusforfatterne og medspilleren Bruce Campbell på slep. Som alltid var Bruce i toppform, og riffet og sang den ene raske vitsen etter den andre. Jeg ville bry meg, men noe grusomt rumlet inne i tarmene mine. Gjenopplevd etter å finne ut at Hall H hadde eget bad, løp jeg for å gi fra meg litt brun gjørme. Det var rart å sitte og drite seg og høre på Bruce Campbell personlig, og skravle om hans forelskelse i Wonder Woman. Jeg lurte på om Ash kunne drepe denne zombien jeg falt mot porselen. Jeg lurte på om jeg gikk i strid med en streng nerdekode ved å ta en dump under ess-podietalen hans. Jeg mener; hans sitte ned Q & As med fansen hans er laget av legende. Dette var som den gangen jeg dro til Nirvanas siste amerikanske turné-date noen sinne, før Kurt blåste ut hjernen og sto og tisset tolv øl mens Cobain satte i gang sin akustiske gjengivelse av Polly. Hva om Bruce døde kort tid etter denne paneldiskusjonen? Jeg vet å slutte med avføring under åpning av mikrofoner. Det er sikkert.

Da jeg kom tilbake fra badet, var Mush og Brian klare til å dra. Vi gikk ut døren og kom ikke tilbake resten av dagen. Vår fredagsdekning var ferdig. Og det virket ikke som om jeg hadde oppnådd mye av noe. Jaja. På tide å begynne å drikke. Og det ville ikke være noe bedre sted å starte enn sidebaren. Hvorfor? Fordi drinkene skulle være gratis. Alt jeg kunne smake. Warner Brothers hadde en FOUNTAIN-fest, og vi ble invitert.

Vi skyndte oss over til restauranten så fort vi kunne bare for å finne stedet stengt. Det er et ganske ubestemmelig utseende, malt grønt og tilsynelatende tomt. På vei ned Market Street hadde Mushy sett en ekte videobutikk. Og når jeg sier faktisk videobutikk, mener jeg at de handlet med beta- og VHS-bånd. Som en besatt mann skyndte Mush seg tilbake for å se om han kunne finne noe bra til salgs. Kall det teknologi i retrograd. Jeg bodde i nærheten av Side Bar og fikk et stykke pizza fra denne steiner-kyllingen som jobbet ved siden av. Husker du at jeg tjente to dollar og femti cent ved å slippe noen inn på Hall H-linjen? Det kom godt med siden det var den nøyaktige mengden av denne BBQ-kyllingskiven. Two-fifty var også den nøyaktige prisen på Altoids Mush plukket opp på Mini-Market på vår tur over. Fyren som skar foran Hall H-linjen må ha vært laget av en slags merkelig skjebne eller skjebne.

Jeg like umiddelbart til pizzajenta bak disken. Jeg syntes hun var superhot. Jeg var forelsket. Alle andre hadde problemer med utseendet hennes. Balchack fortsatte å insistere på at hun hadde et lat ansikt. Som om det nettopp hadde blitt skutt opp med Novocain. Jeg brydde meg ikke. Jeg ville slå henne. Det gikk 25 minutter før vi møttes igjen utenfor Side Bar. Andre Internett-enheter begynte å dukke opp. Vi her på Movieweb.com liker å holde en lav profil, noe som betyr at vi ikke sosialiserer for mye med andre nettsteder. Jeg personlig synes de er for totalitære. Alt de bryr seg om er deres egen mening. Alt jeg bryr meg om er å finne min neste gratis drink og ha det hyggelig. Shi*t, filmen er over og du er fortsatt i live, ikke sant? Slapp av og ta en pust i bakken. Nei, ikke disse gutta. Men det er noen unntak fra regelen, og jeg kommer til dem om et øyeblikk.

Vi begynte å samle oss bak i baren som en haug med sprit-sultne fluer. Side Bars trappeoppgang, som førte til kjelleren deres, luktet som en søppelhaug. Stinken av farlig boms sh*t bølget opp og drepte våre dvelende minutter. Først ankom og introduserte seg selv var bloodydisgusting.com. Jeg kunne umiddelbart merke at denne nettsiden tok seg selv for seriøst. Den hadde på en dressjakke over en rødbrun t-skjorte. Og rødbrune Chuck Taylors som matchet. Den ville håndhilse på meg, men jeg klarte ikke å komme forbi all flasset på skuldrene. Kall meg en pikk, men jeg ville ikke snakke med denne nettsiden. Jeg spilte dum, noe som er ganske enkelt for meg å gjøre. Menneskelige legemliggjørelser av nettsteder som bloodydisgusting.com anser seg selv som litt for sofistikerte til å delta i samtale med en dipsh*t som meg. Og det er akkurat slik jeg liker det.

Jeg vandret bort fra den store mengden. Jeg ville ikke kjenne disse menneskene. Og jeg ville ikke bytte visittkort med dem, bare for å finne mine på gulvet på badet senere på kvelden. Brian gjorde alt det mellommenneskelige nettverket, mens Mushy kimet inn på et dempet nivå. Ol' Mush så omtrent like interessert i disse pretensiøse drittsekkene som meg. (Selv om, bemerket, var jeg mer en pretensiøs drittsekk enn noen av dem. Jeg gjorde det bare på en idiot-mann, avskyelig måte der jeg gjorde det vanskelig for folk å ville snakke med meg. Jeg antar at det er en forsvarsmekanisme).

På vei inn presenterte joblo.com seg for oss. Uansett grunn likte jeg denne karen umiddelbart. Jeg har alltid likt siden deres, og var glad for å finne ut at et av ansiktene bak det ikke så ut som ditt typiske Internett-røv. Likevel hadde jeg vanskelig for å lytte til samtalene han stadig foreslo. Jeg har et ensporet sinn, og det var fokusert på 2 svarte russere og en Black & Tan-jager. Movieweb.com og Joblow.com tok den fjerne båsen. De andre nettstedene som var tilstede delte en mellombod. De begynte å skravle om filmrelaterte saker. Jeg begynte å drikke. Brain og Mush satt og så lei ut.

Joblo.com og jeg ble litt av en drikkekonkurranse ved bordet. Vi holdt egentlig ikke poeng; vi bestemte oss for å se om vi kunne ha minst tre drinker mellom oss på bordet til enhver tid. Brian og Mushy var følelsesløse så vidt jeg kunne se. Kanskje de ble utslettet fra to dager på Con. De er et par straight-edgers. De drikker ikke. Eller ta narkotika. De sparker bare ugifte gravide damer.

Bartenderen fanget drikkeleken vår og begynte å lage svake drinker til oss. Jeg bestemte meg for at en og annen tur til baren og en dollartips var verdt bryet. Stedet ble veldig overfylt ganske raskt. Buzzen min var i full effekt, og det eneste virkelige jeg husker er grøtaktig spising av tallerkener og tallerkener med forretter. Jeg hadde ikke spist hele dagen, men nå var det for sent. En skive pizza og jeg var på en strengt flytende diett. Nam. Vi så pizzajenta mi gå gjennom baren. Jeg prøvde å fange henne. Brian gjorde mer narr av det late, lammede ansiktet hennes.

Når jeg gikk mot barkeep, møtte jeg to av mine gamle venner fra Dukes of Hazzard set-besøk, blackfilm.com og latinoreview.com. Disse to nettstedene i menneskelig form er fantastiske. De eneste ekte vennene jeg kunne tenke meg å henge med på en fest full av nett-snobber. Vi sa hei, og så laget jeg en B-linje for mer drinker. Stedet var overfylt uten å bevege seg. Jeg sølte store mengder brennevin på gulvet på vei tilbake til bordet vårt.

En representant fra Warner Brothers hadde vært innom standen vår for en prat. Han vil bli navnløs på dette tidspunktet, i tilfelle han google-søker seg selv (jeg husker det ikke uansett). Han gikk for å håndhilse på meg og spurte hvem og hvordan jeg var. Jeg ropte ut, jeg er den fantastiske! Dette tok ham litt tilbake. Jeg tror ikke han forventet at jeg skulle hilse på ham på en slik måte. Brian så litt underholdt ut, men samtidig irritert. Vanligvis kysser folk denne fyrens rumpa, og jeg gikk over streken. Jeg trodde han bare var en Internett-fyr. Jeg prøvde å be om unnskyldning for oppførselen min, men det var et problem. Han ble sittende et øyeblikk og snakket med oss. Han virket som en hyggelig fyr. Jeg hadde sannsynligvis ødelagt det arbeidsforholdet vi skulle ha med ham. Jaja. Det er min MO. Balchack virket ikke så bekymret. Av og til ga han meg det slemme kinnet.

Tiden begynte å veie tungt. Det virket som om festen var i ferd med å avvikles. Mush og Brian var ivrige etter å komme over til det lokale Gas Lamp-teatret for en visning av Micheal Bays The Island. Rachael Wiez og Darren Aronofsky sto bak oss og snakket med en og annen forbipasserende etter den neste. En gruppe fotografer tok Rachael i armen og skyndte henne bort til bakveggen, ved siden av der vi satt. Mens pærer lyste opp det mørke hjørnet vårt, snudde jeg meg til Wiez og sa: Hvorfor tar du ikke en drink i hånden. Det vil gi et bedre bilde. Hun skjøt meg et forferdelig blikk. Hun satte ikke så mye pris på kommentaren min. Men en av fotografene syntes det var morsomt. Han fortsatte med å informere meg om at Warner Brothers ikke ville sette pris på følelsen. Jeg smilte og dukket meg bak glasset med Long Island Ice Tea... Long Island Iced Tea? Hvor i helvete kom dette fra? Jeg var ikke sikker. Jeg drakk det uansett. Jeg tror det var joblo.coms foretrukne drink. Ah, den siden er fra østkysten, så hva forventet jeg?

Latinoreview.com og blackfilm.com tilbød seg å ta meg og joblo.com til Masters of Horror-festen på House of Blues. Dette hørtes gøy ut. Men jeg hadde også lyst til å gå med Mush og Brian. Det var en tøff avgjørelse, men flere gratis drinker vant. Gutta mine dro; og jeg følte meg litt skyldig. De skulle se en fryktelig film, etterfulgt av å gå tilbake til hotellet for å jobbe. Jeg ville driter i det med noen mindre nettsteder på en fest full av B-listestjerner. Jaja. Du lever bare en gang. Og jeg kunne se øya når som helst. B-listestjerner, ikke så mye...

I løpet av minutter gikk en stor gruppe av oss nedover gaten. Det var som en merkelig Internett-kontingent. Folkemengdene på gaten surret forbi. Vi passerte et par søte pupper til venstre. Jeg ropte til dem, du er hot! De skjøt tilbake, og det er du ikke! Joblo.com syntes dette var ganske morsomt. Før jeg visste ordet av det, var vi på House of Blues. Jeg svi fortsatt av den siste uoppfordrede kommentaren, men jeg kom gjennom med et skinnende smil.

Latinoreview.com og vennene hans gikk inn for å sette opp for hva det var de skulle gjøre. Blackfilm.com, joblo.com og jeg dro til en hippiebar for et par Hefeweizens, som var på meg. Hveten vil utjevne hjernen din, og bringe lyden ned til en jevn ro. Disse øyeblikkene er litt uklare. Men jeg vet at jeg hadde det gøy. Blackfilm.com så ikke ut til å komme godt overens med drinken hans. Tid forløpt. Det neste jeg visste var at jeg brøt gjennom gangveien til HOB. Jeg begynte umiddelbart å slå på servitrisene på ekte B. Alan-vis. De var snille mot meg, og delte ut fulle brett med margaritas. En om gangen. Jeg må ha drukket minst seksten av de forferdelige tingene.

Så fortsatte jeg med å trakassere så mange jeg kunne. Jeg tok John Landis i armen og fortalte ham at hans nye DVD-klipp av Blues Brothers var forferdelig. Jeg fortalte Bruce Campbell at jeg ikke visste hvem han var; og at jeg syntes den nye filmen hans, Sky high, så veldig bra ut. Han så ikke ut til å like denne oppfatningen, og mislikte meg generelt. Jeg slo på Ken Foree. Han er nå min kompis. Jeg så Stan Lee bortkastet og håndhilste på ham. Jeg konfronterte Hal Sparks med å få sparken fra E! Det var litt morsomt. Øyet hans begynte å rykke akkurat som det gjør i den scenen fra DUDE, WHERE’S MY CAR. Det var noen andre innkjøringer, som å se Diamond Dallas Pages penis. Men ikke noe utenom det vanlige. Jeg oppførte meg ganske som en ass, og jeg gjorde det vel vitende om hva jeg holdt på med.

På slutten av festen ga Anchor Bay oss disse enorme gaveposene fulle av DVD-er og Superman-leker. Det var en god ting jeg tok med ryggsekken. Alle ble oppløst rundt midnatt. Jeg ble overlatt til å ta en taxi tilbake til plassen min med en fyr jeg ikke kjente. Taxisjåføren prøvde å stive oss på prisen. Jeg lot ham ikke slippe unna med det. Den tjukken fikk ikke et tips, la meg fortelle deg!

Så, uansett, jeg kom tilbake fra shindig med denne kunnskapen: Latinoreview.com liker å oppføre seg som om det blir dritt, men det er det virkelig ikke. Den holder et veldig nøye øye med alt og alle rundt seg. Latinoreview.com har ryggen din, men hvis du sklir, vil det sette deg i en grøft. Blackfilm.com er alles beste venn. En helt fantastisk enhet, men den kan ikke holde brennevinet sitt. Og den liker ikke Hefeweizen. Joblo.com er din goddrikkevenn, men på samme tid, som alle gode drikkevenner, er det også en stor kukblokk. Hva faen handler det om? Joblo.com er gift. Ah, ser, spiller ingen rolle. Haneblokk og drikkekompis er synonyme med hverandre. Bloodydisgusting.com har problemer med flass. Bortsett fra det, vil jeg ikke si for mye annet om de andre pricknettstedene. (Og hvis du lurte: Movieweb.com er et høyt, ekkelt, full drittsekk.)

Jeg gikk inn på hotellet mitt i feil etasje, noe som umiddelbart satte meg ansikt til ansikt med en hot dam som vandret rundt på jakt etter sitt eget rom. Vi dro på et kort eventyr sammen, og fikk etter hvert hverandre dit vi skulle. Da jeg gikk inn på rommet mitt, fant jeg både Brian og Mushy hardt på jobb. Jeg prøvde å opptre så nøkternt jeg kunne. Jeg lurte ikke noen av dem. Det eneste som reddet meg var en telefon fra David Yates. Han var nede på parkeringsplassen. Jeg løp for å møte ham.

Vi endte opp med å gå til en meksikansk bar og ta noen flere drinker. Vi fikk også noen burritos. Jeg endte ikke opp med å gå tilbake til hotellrommet på ytterligere to timer. Da jeg kom for andre gang, med David Yates på slep, jobbet begge kameratene mine fortsatt hardt. Jeg følte meg som en drittsekk. På en måte. Ikke egentlig. De tok sengene, fortjent. Yates sprengte en luftmadrass. Og jeg la meg bare med hodet under salongbordet.

Jeg våknet flere timer senere for å finne Yates & Mushy som så på Sinbad i The Cherokee Kid. Klokken var 04.00. De stirret; store smil om munnen deres. Det forstyrret meg. Jeg sovnet igjen.

Det var min andre Con-opplevelse.

Notert: Den andre dagen av Con ble stort sett fanget på video av vår videograf David Yates. Dette opptaket vil snart bli vist her i eksklusive klipp. De er alle uttak og scener fra Yates kommende dokumentar AMERICAN DRUNK, som handler om overstadig drikking i helgene. Fanget for din seerglede er min innkjøring med Superman Returns-regissør Brian Singer, mitt rundebordsintervju med de seks vakre STUFF magazine-forsidejentene som var med i Wedding Crashers, et intervju med folket fra The Fog, og at jeg bare var en full tøser. rundt Con-gulvet. Ja, du vil se meg bli brutalisert av Robot Caveman. Og tiltalt av Vampire Hunter D. Og vinn en date med Wonder Woman. Jeg kjemper også mot en Sith Lord eller to. Vi var også på den røde løperen for The Devil's Rejects. Jeg fikk snakke med Geoffrey Lewis om datteren hans, Juliet, og spør Rob Zombie om Dan Aykroyds Nothing But Trouble. Det er morsomme, morsomme ting som underholder meg. Jeg bryr meg egentlig ikke om du vil se den eller ikke.

Takk for din tid…

Kom deg ut av ansiktet mitt nå!

(Å, ja ... Vi fikk aldri våre eksklusive live-action-opptak av Internett som gikk rundt i Con. Kanskje neste gang.)