BUUS! og WHOOP-DOOS!: The End of Everything ... Unntatt Faith No More!

Mens alt annet smuldrer opp reiser Roddy, Billy, Mikey og Puff seg fra asken.

Været har vært ustabilt. Våre Los Angeles-dager har vekslet mellom varmt og kaldt, regn og sol. Det er aldri en tilpasningsperiode. Ett sekund hagler det steiner på størrelse med rulleskøytekulelager. Så, fort som det kom, gjennomborer himmelen oss med kreftfremkallende ultrafiolette stråler. Sjekk et hvilket som helst meteorolog-episenter, og du vil finne denne trenden som går forbi sesonger med flyt. Vi er inne i en merkelig epoke med klimaforhold ulikt noe tidligere dokumentert. Doomsday Sayers vil fortelle deg at det er slutten på verden. Du kan ikke ta en frossen middag ut av fryseren, la den stå i solen i fire timer, og deretter stikke den tilbake i isboksen. Ditt Birdseye-måltid blir en tallerken full av krampefremkallende bakterier. En dødsmatbit. Likevel er det egentlig det som skjer med planeten vår. Som Lawernce E. Joseph beskriver det i sin bok Apocalypse 2012: An Investigation into Civilization's End , vår dyrebare jord er som en nattvandrer som skjer ved et bål. Han stikker ansiktet inntil. Det blir varmt mens rumpamusklene fryser. Han snur seg raskt for å varme den andre siden av byttet, og den kalde luften har en mye mer drastisk effekt på kinnkjøttet på grunn av denne raske og plutselige endringen i atmosfærisk trykk. Herregud, disse stadig skiftende romprisene ødelegger de indre lårene mine. Spesielt i det tette området rundt testiklene mine. Guds polkaprikkede værmønstre gir meg en katastrofal kløe med klype-n-roll. Når jeg prøver å mette denne brennende gnagsåren kraftig, ber jeg for tidenes ende. I stedet må jeg nøye meg med slutten på alt annet.

Slutten på alt? Whoop-doo! Fredagen var en merkelig sparsommelighet gjennom livet. Alt så ut til å nærme seg slutten. Mer enn halvparten av butikkene i blokken min gikk ut av drift. Vinmonopolen hadde endelig solgt sin siste flaske Segundo Alley-vin rundt 2006. Og 97.1 Free FM var i ferd med å bli snudd til en Topp 40-stasjon. Hver eneste populære talkradio-DJ i Los Angeles-området var midt i en avskjedstale med tårer i øynene. Adam Corolla om morgenen, Frosty, Heidi og Frank tidlig på ettermiddagen, Danny Bonaduce en time etter lunsj og Tom Leykis på vei hjem. Pokker, til og med jeg ble tvunget til å slå på fjernlyset for en siste flashfredag. Det var trist å høre på dem mimre. Dette var mennesker som virkelig elsket jobbene sine. Og de ga oss et FM-alternativ til den søppelløse musikken som gjorde sitt hjem på andre stasjoner. Heldigvis klarte de alle å drukne sorgene fra depresjonstiden i store bøtter med sprit (som levert til dem av deres egen sjef). Deres kollektive avgang har fått meg til å innse hvor mye tid jeg tilbringer i bilen, og ønsker meg noe underholdende for å ta tankene bort fra rushtrafikkens galskap. I lang tid hadde de fylt den nisjen ganske fint. Men ikke mer. Nå må jeg nøye meg med den islamske podcasten jeg kan laste ned. De vil alle bli savnet (selv deg, Frosty!). På en mye mindre trist tone sa Conan O'Brien det opp fredag ​​kveld også. Han tar farvel med Late Night, men han kommer tilbake til sommeren med et helt nytt Los Angeles-basert Tonight Show. Så til slutt var avgangen hans bittersøt. Det stoppet ham ikke fra å rive opp. Jeg også hadde nesten lyst til å gråte. Mannen er fast inventar i New York City, og jeg har vært der rett sammen med ham gjennom hele prøvelsen. Hvordan L.A. vil behandle vår favoritt irske albino er noens gjetning. Andy Richter har signert for å være kunngjøreren hans, så det kan bare rocke grunnlaget. Jeg ser ikke på disse endringene som en dårlig ting. Vi går gjennom en sårt tiltrengt foryngelsesprosess. Foreldede ideer blir erstattet med ferske, og det er interessant å se det hele falle i ett slag. Forhåpentligvis vil ting frø og vokse ordentlig. Jeg liker å tro at vi opplever en stor oppstandelse. Det neste trinnet i evolusjonsstigen. Hvis du tror på sånt.

Denne rullende blackouten av virksomheter og arbeidsplasser har blitt forårsaket av den nåværende resesjonen og forestående depresjonen. Jeg kjenner mye frykt blant befolkningen. Det meste av dette ble spådd i Chic Track jeg fant skalllakkert med oljeflekker på parkeringsplassen til den lokale K-Mart. Det burde ikke ha kommet som en overraskelse for noen. Vi blir alle hardt rammet, og med denne hastigheten vil både du og jeg stå uten jobb. Skjønt, Mike Pattons lomme må ha blitt voldtatt hardest. En livslang fan av den halsmanipulerende thrasheren, trodde jeg aldri jeg skulle leve å se denne dagen. Jeg trodde spolen var over. Jeg trodde filmen flakset på siden av projektoren. Men, nei! Mikey, Roddy, Billy og Puff gjenoppliver Faith No More som en gigantisk Phoenix fra asken for første gang på over ti år. Boo! FNM er mine Beatles. De er mine steiner. Min U2. Min Pearl Jam, min Nirvana og min Sasha Fierce er pakket inn i ett. Angel Dust er uten tvil mitt favorittalbum gjennom tidene med en milliard spinn og tellende. Hver eneste gang jeg hører Årets album, trekker jeg noe nytt og friskt ut av de komplekse tarmene. Musikken deres var lysår forut for sin tid. Kanskje musikerne bak følte at et mer sofistikert publikum endelig kunne sette pris på deres flittige geniverk i denne nye tiden. Enten det, eller så er de alle blakke. Jeg liker ikke denne ideen om en gjenforeningsturné. Jeg trodde det var under dem. Patton har alltid stått fast ved at han bare ville gjort det for pengene. Store mengder av det. For ham er det ikke en kreativ satsing, men en finansiell. Rent og greit. Verken Gould eller Bottum virket noen gang for interessert i tanken. Nyheten kommer nonchalant til bunnen av en pressemelding som kunngjør Pattons arbeid med det kommende Sveiv 2: Høyspent lydspor (nyheter vi kom med her for måneder siden). Misforstå meg rett, jeg vil gjerne se dem alle på scenen igjen, og spenner frem de kjente klassikerne deres. Hvis denne såkalte gjenforeningen betydde et nytt album med materiale, ville jeg hoppet opp og ned som om det var en jul etter lavkonjunktur. Men det ser ikke ut til å være tilfelle. Selv om det bare er blitt avslørt en faktasetning om FNMs fremtidige planer, indikerer den setningen at de bare vil opptre unisont under et sommersveip gjennom Europa. Noe som gjør meg absolutt ikke bra. Jeg har ikke engang råd til Hot Ramen. Enn si flyreiser, slapping og utenlandske ølpriser. Faith No Mores sommerturné er en stor langfinger for deres amerikanske fanskare. Som det skal være. De fant aldri mye respekt i USA. Selv nå leser du sannsynligvis dette og tenker for deg selv: 'Gutta som sang Epic? Snakker du om den fyren som rev Anthony Kiedis? Her blir de sett på som et VH-1-hit vidunder med en inngangssang på Rock Band II. Over dammen er de æret som et av de mest innflytelsesrike og innovative bandene de siste tretti årene. Der ligger de store pengene. Til tross for at jeg har en tilbakevendende FNM-gjenforeningsdrøm som er nært knyttet til apokalypsen, elektrifiserer denne nyheten mine synapser. Synd jeg ikke vil være der for å se det skje. Og for en kjip. Jeg trodde vi skulle få Crudo og Mondo Cane-show i sommer her i California. Nå antar jeg ikke. En gang til. Boo!

Jeg kommenterte nylig mangel på underholdning fra depresjonstiden. Nå ser det ut til at noen i Hollywood følger oppfordringen. Nemlig stjernen til Gift med barn seg selv, David Faustino. Hans nye internettkomi er laget av ren epiditimitus-fremkallende munterhet. Star-Ving? Whoop-doo! Jeg må beundre alle som velger en blodflekk på baksiden av sine tighty whities når de selger en sight gag. Jada, Faustino kunne ha gått for en drittserie. Men det ville vært klisjé. Og usant. Alle som sulter er mer utsatt for sprengning av rumpesprekker. Og det gir denne utslåtte surrealistiske sitcomen litt kortfattethet. Jada, det er en tegneserie. Men det er også en syndig parodi på alle kjendis-induserte reality-programmer der ute. Faustino spiller hovedrollen som seg selv, en skuespiller som står uten rester når hans berømte sitcom går av lufta. Det er en fortsettelse av arbeidet han og den tidligere ungdomsskuespilleren Corin Nemec gjorde i 2001 Killer Bud . En undersolgt perle av godhet direkte til DVD, det beviste at denne duoen var et fantastisk team av komikere. Nå bøyer de igjen musklene med denne utmerkede tolvdelte serien. Hver episode åpner med at Faustino forsøker å drepe seg selv. Likevel, på en eller annen måte, er det faktum at den beintynne kompisen hans trenger å spise, alltid i veien for hans forestående selvmord. Det er rikelig med cameos; alle sammen sjokkerende og ganske morsomme. Til Gift med barn fans, er det til og med en gjenforening da hele Bundy-klanen blir brakt tilbake til Hollywood for en storskjerm-tilpasning av deres populære show. Selvfølgelig er Faustino erstattet av Seth Greene. Jeg skal ikke ødelegge resten for deg. Showene er laget eksklusivt for Knatre med en eventuell DVD-utgivelse på vei. Suksessen til dette minishowet har blitt til en komedieutflukt på storskjerm for både Faustino og Nemec. De skal snart spille inn Bollywood-guttene , som høres ut som en direkte følge av det de for tiden gjør her. Jeg håper de kjører tolv episoder til en gang i nær fremtid. Eller lage Killer Bud 2: Revenge of the Feed Bag . Whoop-doo!

Den 81. årlige Oscar-utdelingen anerkjente også økonomien med et åpningsnummer laget av papprekvisitter og bakteppe som er gravd ut av søppelet. Hugh Jackmans ode til alle nominerte var en takheving som nådde sitt klimaks i en irritert 'I'm Wolverine!' på toppen av søppelhauger. Hans omtale av The Dark Knight da han klatret på en flaggermus-syklus laget av toalettpapirruller og kasserte kinesiske matkartonger fikk han sannsynligvis mer enn ett geekhearte til å pumpe. Årets show var absolutt interessant. Noen ganger underholdende. Og Will Smiths glitrende honningkam-afro var nesten like fascinerende som scenen han presenterte fra. Whoop-doo! Det var et tre timers show jeg ikke hadde noe imot å sitte gjennom. Selv om jeg hadde et problem med at noen av prisene ble delt ut. The Curious Case of Benjamin Button burde aldri ha vunnet for sminke. Det meste er CGI med et par gamle masker kastet inn for godt mål. Javisst, Jokerens ansiktsmaling er spektakulær, men undret velgerne seg ikke over det flittige helkroppsarbeidet som ble vist i Hellboy II: The Golden Army ? Det var dit prisen skulle ha gått, og det beviser bare at Akademiet hater tegneserier. Også min gripe med kategorien beste skuespiller er en jeg har hatt et problem med en stund. Mickey Rourke burde ha vunnet over Sean Penn. Hvorfor? Fordi Rourke skaper en karakter fra bunnen av. Penn etterligner en kjent personlighet. Jada, de er begge utsøkte, lyn i en flaske-forestillinger. Men denne kvalifikasjonen burde vært den avgjørende faktoren. Det er mye mer utfordrende å finne opp en troverdig og sympatisk karakter fra grunnen av. Penn fikk stort sett forestillingen levert til ham i gamle nyhetsruller og arkivopptak. Faen den virksomheten. Og vinneren av beste kortfilm irriterte meg også. Selvfølgelig gikk de med holocaust-filmen Spielzeugland (Leketøyland), om en tysk gutt som tror hans jødiske venn skal til Toys R Us når han faktisk blir fraktet til Auschwitz. Den virkelige vinneren, i hvert fall for meg, var The Pig. Den forteller historien om en sykehusridd mann som finner frelse i et grisemaleri ved foten av bedringssengen sin. Det oppstår komplikasjoner når en muslimsk mann flyttes ved siden av, og grisemaleriet fjernes. Morsom og hjerteskjærende, det var helt klart den bedre filmen. Men jeg kan egentlig ikke klage på resten av vinnerne. Hovedsakelig fordi de var skuldertrekkende ettertanker som jeg ikke en gang vil huske kommer neste år. Seriøst, kan du nevne den beste skuespillerinnevinneren fra i fjor? Jeg kan ikke, og jeg jobber her.

Mens Oscar-utdelingen var ganske bra i år, om ikke bra, var jeg ganske skuffet over den 29. årlige Razzies. Golden Raspberry Awards har blitt nesten for kommersielle på dette tidspunktet. Og de overså alt for mange potensielle stinkere fra i fjor. Hvor var nominasjonen til Julianne Moores Savage Grace ? Eller Quentin Tarantino produsert Helvete Ride ? Boo! Det er enkelt å velge på Paris Hilton hvert år. Det triste faktum er at hun ikke var halvdårlig The Hottie & the Nottie . Eller Repo! den genetiske operaen! , for den saks skyld. Det var langt verre skuespillerinner der ute, som svømte i møkka i fjor. The Razzies triumferer ved å plukke på sårede syklinger. De valgte enkle mål, og savner i prosessen noen gode eksempler på fryktelig Hollywood-mat. De er mainstream. Jeg forstår. Og nå med folk som plukker opp Razziene sine og gleder seg med dem i bokhyllen hjemme, kan vi se etter enda mer oversett søppel i nær fremtid. Å, Razzie. Du mener bare ikke det du pleide. Og det er trist.

Har noen av dere sett på bak kulissene brouhaha over Vaktmenn Embargo? Boo! Mange Internett-typer har gått ut av deres måte å hoppe over mandatet for anmeldelsesdato satt i gang av Warner Brothers. De har gjemt tankene sine i tilfeldige Twitter-innlegg. En fyr skrev til og med en anmeldelse og hevdet at det var en forhåndsvisning av en anmeldelse (he?). Alt for å få det til å se ut som noe annet, antar jeg. Og nå går Variety og THR til angrep. Faen dem! Devin fra Chud hadde tillatelse til å gi ut sin traktat på 4163 ord om emnet. Fakta. Whoop-doo! Spørsmålet mitt er...Hvorfor er dette så viktig for noen av dem? Trenger de desperat å fortelle verden hva de tenker ASAP? Kommer kapillærene deres til å svulme opp hvis de ikke gjør det? Tror de faktisk at folk bryr seg mer om deres skrevne ord om emnet enn de faktisk gjør selve filmen. Herregud, snakk om hybris. Kanskje det er evnen til å skrike: 'Jeg sa det først!' Uansett hva det er, er det irriterende. Bra eller dårlig, filmen vil komme her i god tid. Det bærer mye vekt. Noe som betyr at alle kommer til å kaste inn sine egne to øre på saken. Med en film som Vaktmenn , vil gamle menn og babyer føle seg ferdige med å komme på Internett og fortelle deg hva de synes. Forhåpentligvis er tanken at disse embargo-beseirende tuppene bare prøver å få sine totalitærlignende avhandlinger lest før de forsvinner under fjellet av likesinnede essays om emnet. Hver gang en film som denne blir utgitt, blir vi oversvømmet med høye meninger. Og selve filmen blir stum. Jeg gleder meg ikke til å svømme gjennom et hav av hyklersk lovprisning og løse grublerier på denne en gang så ufilmbare filmen. Pokker, jeg angrer på at jeg måtte skrive en anmeldelse selv. Rett og slett fordi jeg allerede har lest for mye om det fra helt fremmede. Det er et kjedelig forslag, og jeg vet at ordene mine vil gå seg vill blant resten av det flytende rusk. Alvor, Vaktmenn er en film jeg ikke bryr meg om på noe nivå. Og jeg bryr meg ikke om min egen anmeldelse av den. Så hvorfor skulle du det? Embargoer er på plass av en grunn. Det er retardert at så mange Internett-typer biter på knotten for å bryte den for sin egen moralske vinning. For en gjeng med esler. Ett og alt. Bortsett fra Faraci. Jeg forstår at han ønsker å mobbe støtten til filmen, siden den blir sett negativt på like før utgivelsen. Og han kan en ting eller to om ekte filmkritikk, noe de fleste andre push-hogs ikke gjør.

Det er det som skjer i Whoop-doo-verdenen! nasjon denne uken. Håper du har hatt det fint hos oss. Spise mat! Drep bestemor (vi kunne virkelig brukt pensjonssjekkene hennes)! Og husk: Vi vil ha alt, men vi kan ikke få det! Whoop-doo!